Αστειάκια.....!

Αυτό που στον μυστικό δείπνο κάθισαν όλοι από τη μια πλευρά για να βγει καλή η φωτογραφία… Πόσο μπροστά…;

18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει “Είσαι σπίτι;”
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα “Ναι, εσύ που είσαι;”

Αν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;

Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια…?

Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι.

Μελαγχόλησα τώρα…σαν σήμερα θα είχα κλείσει ένα μήνα σχέσης…αν τα είχα φτιάξει με κάποιον πριν ένα μήνα.

Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ…
Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα…

Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς…..βάλανε κάμερες!!!

9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..

Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο…και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια…

-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορτάζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις…

Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ, δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν, πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.

Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ…Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ’τα ποτά σας!

Απ’ ότι βλέπω… Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι… Με τα αυτονόητα όμως… έχουμε θέμα..

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: “Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική, το ξέρεις;;;” Και της λέω : “όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό…θα το παίξω!!! “

Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν…
Τι είναι αυτοί ρε??

Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια… το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή…

Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατί νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..!

Τελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο… Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?

Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ’ την κατάσταση λέει via iPhone…

Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..

Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ….άκυρο.. μπριζόλες είναι….

Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ και πετάγαμε τα λεφτά)

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω….

Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο…Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι;

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σάλτσα.. Ηρεμώ…

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

“Ωραίο αμάξι!”, είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε “δούλεψε σκληρά”, ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.

Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!

Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.

2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.

Πήγα να πιω νερό και έφαγα κατα λάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα…

Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες. Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα, έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ….αλλά δεν βρήκα που να καθίσω. Έκλεισε και το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.

Με ένα καπουτσίνο….. φρέντο λάτε….. μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ’ το πρωί

Εσείς που κλαίτε γιατί σας παράτησε ο γκόμενος…ξέρετε τι είναι να σου πέφτουν οι πατάτες από το πιτόγυρο;;;

Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ.
Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη.
Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα.

Με σταματάει ένα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.

9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με μεγάλο στήθοs. Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9.

- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου…